Naar goede traditie schrijft Dikke Freddy een nieuwjaarsbrief. Dit jaar is Jean-Luc Dehaene, artificieel uit de doden herrezen, de gelukkige geadresseerde.
Geachte heer Dehaene, beste Jean-Luc,
U zult zich afvragen waarom ik u bijna tien jaar na uw overlijden aanschrijf. De reden is – waarschijnlijk gelooft u het zelf niet – dat uw opvolgers in uw partij u via een computer systeem opnieuw verkiezingstoespraken laten houden.
Ik kan mij voorstellen dat u na meer dan negen jaar afwezigheid niet meer op de hoogte bent van alle reilen en zeilen in ons vaderlandje.
Ik wil u dan ook graag, als wederdienst voor wat u vroeger voor mij deed, wat bijpraten zodat u uw verkiezingstoespraken kunt stofferen.
De concurrentie zal trouwens groot zijn, zeker omdat ook Willy Claes zich opnieuw verkiesbaar stelt.
Er is hier na uw vertrek al wat aan de hand geweest. In uw tijd rolden er politieke koppen door de vogelgriep en de varkenspest.
Enkele jaren geleden brak een ongekende epidemie bij de mensen uit, maar alle politiekers bleven rustig zitten. Nochtans zijn toen in onze rusthuizen duizenden mensen, van God en klein Pierke verlaten, schandalig aan hun einde gekomen.
We zijn een paar jaren verder en iedereen lijkt het vergeten te zijn. Misschien moeten ze zo’n coronadode ook eens via een computerscherm aan het woord laten.
Momenteel wordt er – gelukkig nog niet bij ons – langs alle kanten oorlog gevoerd. Door de vooruitgang in het menselijke denken zijn de regels van de oorlogsvoering veranderd.
Het is niet langer een schending van de mensenrechten om scholen en ziekenhuizen te bombarderen. Zo gaan de zaken rapper vooruit en kan Testaankoop, klantvriendelijk als altijd, adviseren om aandelen in de wapenindustrie te kopen. Helaas heb ik er geen geld voor.
Uw partij heeft, om kiezers te winnen, intussen de meeste christelijke waarden overboord gegooid. Bijvoorbeeld het alom gekende werk van barmhartigheid ‘vreemdelingen herbergen’ werd radicaal uit hun catechismus geschrapt. Vreemdelingen slapen onder zeilen en klamme dekens in parken en portieken. Ze hebben het zelf gezocht.
Ooit voerden wij een hartelijke briefwisseling over het feit dat men toentertijd niets kon terugtrekken van de ziekenkas wanneer men zijn tanden moest laten trekken.
Die kwestie is intussen geregeld, maar de regeling is nutteloos, omdat een armoezaaier als ik niet meer bij een tandarts binnenraakt.
De meeste tandartsen willen alleen nog tanden trekken bij mensen die voldoende fooi kunnen betalen en die, nadat hun tand werd getrokken, ook een gat in hun kaakbeen laten boren om een implantaat te laten steken.
Anderzijds zijn veel dingen erg vereenvoudigd. Zo zijn discussies met loketbedienden voltooid verleden tijd geworden. Loketten werden vervangen door computergedoe en wie daarmee niet uit de voeten kan, vergeet best welke vraag hij of zij wilde stellen.
Het levert een dubbele besparing op: er moeten geen loketbedienden meer betaald worden en veel mensen geven het op om nog uitkeringen en tussenkomsten aan te vragen.
Onze schoolkinderen lopen juichend door de straten, omdat ze de helft van de tijd geen lessen moeten volgen vanwege een tekort aan onderwijzend personeel.
De reden is dat iedereen projectontwikkelaar, marketeer of consultant wil worden. Die jobs worden beter betaald en wie zo’n werk doet, krijgt bovenop zijn loon een elektrische BMW om comfortabel in de file te staan.
Misschien moet u in uw toespraken voorstellen om ook bij het onderwijzend personeel elektrische BMW’s uit te delen.
Het weer is voorgoed veranderd. Hittegolven, wolkbreuken en stormwinden wisselen elkaar af. Die problemen zouden zich oplossen wanneer de mensen ophouden met vlees te eten en te barbecueën, met vliegtuigen te vliegen en onder verwarmde terrassen buiten te zitten.
Het zou ook schelen indien de boeren stoppen met boeren. Helaas zijn voor al die maatregelen geen kiezers te vinden, bovendien zou de Boerenbond failliet gaan. U kunt er dus beter over zwijgen.
Club Brugge, uw geliefde voetbalploeg, staat te koop. Verder is er in het voetbal weinig veranderd, een beetje voetballer verdient gemakkelijk tien keer meer dan een eerste minister.
En hoewel het gewone volk niet meer naar het voetbal gaat kijken – een abonnement kost al gauw een half leefloon – wordt er nog altijd vrolijk gevochten op de tribunes. Het moet zijn dat ook de modale villabewoner graag uit de bol gaat.
Onze ministers zijn zich onverdroten blijven specialiseren in het breken van records inzake wachtlijsten. Zowel voor sociale woningen, uitkeringen aan mensen met een beperking, plaatsen in scholen voor buitengewoon onderwijs als afspraken bij huid- en oogartsen concurreren wij met de wereldtop voor de langste wachtlijsten. De ministers die dat organiseren, zullen logischerwijs zonder problemen herkozen worden.
Ook inzake treinvertragingen worden we stilaan onklopbaar. Alleen de trams en de bussen van De Lijn gaan er nog over. Om het comfort van de reizigers te verbeteren zullen vanaf Nieuwjaar bovendien drieduizend bushaltes worden afgeschaft.
Dit creëert echter wel een probleem: wat moet er gebeuren met de drieduizend bushokjes die opeens nutteloos worden? Hier kan voor u een kans liggen om uw verkiezingstoespraken glans te geven.
Er zijn verschillende mogelijkheden. Door die drieduizend bushokjes (3.000 x 3,35 meter = 10,05 kilometer) naast elkaar te plaatsen zou bijvoorbeeld, om het alsmaar stijgende water tegen te houden, een originele waterkeringsmuur van Blankenberge tot Knokke geconstrueerd kunnen worden.
Het kan toeristen vanuit de hele wereld aantrekken die vervolgens moeten betalen om in de bushokjes te mogen staan waardoor de kleinste pensioenen verhoogd kunnen worden.
De bushokjes kunnen ook gestapeld worden. Volgens mijn berekening kan zo probleemloos een tweede Antwerpse Boerentoren worden gebouwd. Er blijven dan zelfs nog een paar honderd hokjes over.
Zo’n bushokjesboerentoren zou eveneens volk vanuit de hele wereld lokken en Fernand Huts zal voor een dergelijk kunstwerk gegarandeerd miljoenen neertellen, zodat de leeflonen boven het bestaansminimum kunnen worden uitgetild.
Mochten uw opvolgers alsnog van gedacht veranderen en toch vreemdelingen willen herbergen, kunnen de overblijvende hokjes Brusselse parken opfleuren en onderdak bieden aan vluchtelingen vanuit de hele wereld.
Bijkomend voordeel is dat in dat geval ook de reclamewanden – en de bijbehorende inkomsten – in de bushokjes behouden kunnen blijven. De vluchtelingen kunnen dan vanuit hun bed wegdromen bij beelden van sportwagens, zonnige stranden en koffiezetapparaten.
Uitkijkend naar uw inspirerende verkiezingstoespraken, wens ik u met de meeste Hoogachting een gelukkig Nieuwjaar,
Fr. De Meester,
nog steeds Dikke Freddy
Erik Vlaminck – Brieven van Dikke Freddy is een column van schrijver Erik Vlaminck.
Thuisbasis van de column is het webplatform Sociaal.net
Lees ook
Wapenhandel – Steek je centen in wapens, adviseert Testaankoop
Voetbal – Het is een kwestie van tijd voor er in België een grote stadionramp met doden gebeurt
Vul hieronder de zoekopdracht Dikke Freddy in en vind meer brieven.